转眼又到七夕，我的主人---牛郎，每日除了辛勤劳作就是在油灯下掐指算着日子，偶尔他会兴奋的转过身对着我说：还有N天，然后便是沉默不语。有时候我不得不承认他每年的这个时候会发神经，但我理解他的感受，虽然我不会言语但他还是把这些告诉我，因为他在364天里只有我陪伴着他，我是他唯一可以倾诉的对象，每到这个时候我只有默默的吃着草听着他“胡言乱语”，却不去打扰他，可怜的主人。距离和织女见面还有些日子，主人已经变得焦躁不安，每天他都会疯狂的吹着笛子，忘记了一年的苦苦等待；忘记了自己的处境，忘记了一切，包括每天都陪伴他的我，我很容易被人遗忘！
牛郎与织女的故事已经流传千年，但很少会有人想到我，那只驮着男主角的我，我不知道当初编这个故事的人为什么会选择一个放牛的小子做主角，在我的思想中，他应该找个养喜鹊的更合适，那样的话，“鹊桥”的形成也变得理所当然了。但这样一来，“男耕女织”就会变成一个笑柄，男人去耕地时不会带着喜鹊去的...有一些自豪...也许没有我，我的主人就不会被称作“牛郎”，我这样想。但是人们只知道牛郎一年中会有一天不孤独，却不会记起同样在这里的我每一天都是孤独的，牛郎有我没有织女会孤独，我有牛郎，没有伴侣，是否也会是一种孤独呢？
七夕的前一天，我的主人会很认真的把我打扮一番，洗刷，装扮，他都做的一丝不苟。我结实的身体被红色的被盖住，引以为豪的一对角，也被红花点缀，每一次相会彷佛一种仪式，每个细节都做到无微不至。没有镜子，我看不到自己的样子，只是每次在主人与织女相见的时刻，织女偶尔会指着我对主人说：它还是老样子，但越来越好看了...接下来，他们会始终拥在一起，窃窃私语，我像一个电灯泡一样站在那里，一动不动。
这是最难受的时刻，我不知道我是否真的有织女说的那样好看，只知道在这个时间，世界万物团聚的时刻，只有我是最孤独的。不知何去何从，无所事事，想走开却不知道去哪，想说话却没有倾听的人。女主人从来不会带着纺车来与主人见面的，如果它在我想我不会这么失落，已经两千年没和它见面了吧，也许更早，更糟糕的是，在鹊桥是没有草可以吃的。打发时间需要做些别的事情，在没事可做的情况下打发时间，需要的是勇气。
只有这样站着，像一尊雕塑，每年的同一天，在同样的鹊桥，同样的位置，守候在一对亲热的男女身旁...一副在艺术家眼中无比美丽的画面，却隐隐透着我的无限伤感：不论在现实还是在画中，我只是一个陪衬，很容易被遗忘。
从没有感到自己可怜，毕竟我还有记忆可以让我咀嚼，它们已经陪我度过了几千年，开始的年份我已经记得不大清楚，也许是从出生；也许是脱离母亲独自闯荡的时候；也许是从认识我的主人开始；也许是从我来到这里...我彷佛有过短暂的爱情，在我两岁的时候，在凡间的河畔，认识了她，那个时候不懂爱情，我只知道我会心甘情愿的把最甜美的草留给她吃，会在它喝水的时候，为她守护，没有言语，没有深情的表达，但我们的心里都很清楚，我们离不开彼此。休息的时候她会卧在我的身旁，我们轻轻的依偎，我给她讲过去的故事，她一边聆听一边为我拭去疲劳的汗水，摘去身上的草沫，用那秀气的尾巴为我驱赶着蚊蝇，蹭掉我身上的泥土，尽管我已经几千岁，但和她在一起的短暂时光让我明白了什么叫生活，什么叫爱情，尽管短暂却永生难忘。
还有一些朋友，我甚至已经忘记了他们的名字，因为我们相处的时间并不长，但难得的是我们竟能成为莫逆之交。这是牛的本性，大家都没有太多的言语，更多的表达来自于行动。我们齐心协力的保护着我们的家园和爱人，永远的忠诚。尽管有的时候我们会为一只小母牛大动干戈，但事后谁也不会对谁怀恨在心，更不会在背后玷污某人的人格，做一些无聊的破坏团结的事情。愿打服输，我们都能很好的遵循我们的规则“朋友归朋友，爱情归爱情”，这一点，我想人类也未必有我们做的好。连句告别的话都没来得及说，我便来到了这里，但我相信，他们不会因此而埋怨我，更不会忘记我，就像，我永远不会忘记他们一样！
千年已过，我的她还有我的他们连同他们的记忆和过去早已经变成了泥土，只有我独自珍藏着这份回忆，没有他们，这些记忆也是孤独的，甚至带着悲伤。刚到天庭的时候，有一位下凡归来的仙女姐姐带来了他们的问候，他们一切都好，羡慕我成了神仙，为牛族带来了无限的荣耀，我当时还觉得洋洋自得。但当他们逐个离我而去的时候，那一丝伤感涌上心头，让我感觉到前所未有的害怕，因为我不知道我该怎么样面对即将到来的孤独和寂寞，牛族天生就是群居的，而现在在这里，只有我自己承担着一切，用自由换取的永生，如果再让我选择，我会坚决的说不！但是现在一切都无法挽回，看着他们慢慢的变老，死去，看着她穿着嫁衣与别人一起欢乐，一起奋斗，一起体会生活中的喜怒哀乐，一起慢慢变老，一起死去，一起化作泥土。我第一次产生了怀疑，她是否已经忘记我？忘记也好，至少是我没有抓住她，如果真的到了那种难舍难分的状况，世上又会多一只像织女一般的牛，我不想她独自忍受着一切，直到死去。
多想抛弃现在的一切回到现实，但神仙不是想做就做的，更不是不想做就不做的。无奈，唯一能自主的就是去想象，去怀念，用它们来抚平这痛和这伤感。我好想告诉王母：这一切都是我的主人造成的，和我无关，要惩罚就去惩罚我的主人吧。但另一个声音马上会将这个想法压制下去：孩子，作为一只合格的牛，最重要的就是学会任劳任怨，忠诚，忍耐，还有不离不弃。这是母亲的教诲。平静的天庭生活，枯燥无味，日复一日做着做了千百遍的事情。如果说爱情的死亡有殉葬品，我想我就是主人众多殉葬品中的一个，还有那只笛子。不肯承认，却已欣然接受，做着所谓命中注定的事情，“走下去吧！”我对自己说，我不信命，却永远不能选择背叛，背叛那个把我带入这困境的主人。作为一只牛，我想还要学会承受。
主人用尽千辛万苦，才博得同织女一年一次的相会，从那个时候开始，真正能体会的孤独的只剩下我一个。尽管之前他天天陪在我的身边，我们彼此揣摩着对方的心情。这一点不可笑，一只牛和一个人之间的揣摩，在对方的身上寻找着某种慰藉，寻找着过去的点滴，但无法去让对方的那颗心改变孤独的处境。心是孤独的，整个世界都是孤独的，如果这样延续千年万年，我们彼此都会麻木。却不知世事弄人，他与织女的每一次相见，都会掀起我对往事的回忆，幸福的滋味早已品尝不到，留下的只有遗憾和悲伤，谁也无从知晓，当我定格在鹊桥那不恰当的时刻，当我的主人和织女亲热的时刻，当所有人为这重逢欢呼的时刻，有两滴悲伤的泪会从我的瞳孔缓缓流出，穿过鹊桥，掉入凡间。团圆的时刻，我却独自体会着孤独，谁都不会发觉。
相会的结局便是分手，时间到了，当耳边响起主人有些苍凉的笛声与女主人的啜泣同时响起，我会主动的掉过头去，离别固然凄惨，但这和我无关，尽心尽力做好自己的配角，我不会嘴，劝说他们来年还能再见，那样更会为他们增添更多的苦楚。这也许是主人当初选择我的主要缘故吧。每次七夕结束，回去的时候，主人都会对我说：牛儿，你看我多可怜，一年只有这一天才能让我感到我活在人世。我还是无语，如果非要我说一句话安慰主人，我想我会说：一年，不长。
我的主人，你一点都不可怜，因为每一年你都会有盼头，盼着重逢的到来，那是你的目标，一个人为自己的目标而等待而奋斗着，这还叫苦么？我老牛每年都会比你多一天的孤独，这已经几千年了，我就比你多了几千天的孤独，和我比起来，你能算可怜么？在你们亲热的时刻，我只能在复习着回忆，我有埋怨么？就连整日和我相伴的你，也不曾体会我的苦楚，我却选择不离开你，这样的心情，主人你能体会到么？
偶尔听到一个故事，可曾听过有一种花，它的名字叫曼珠沙华。曼珠、沙华原本是开在天河两边的两种花，虽同开，却很难见到对方，无尽的思念让他们终于有一天违背天条，见了一面。便被上苍处罚，让他们合体为一株，曼珠为花，沙华为叶。花开之时，无叶；叶茂盛时，无花。同根生，同身生，却永世不得相见。我曾有幸分别见到过曼珠和沙华，问他们同样的问题：你们为见一面，却落得如此下场，后悔么？他们的回答异常的坚决：不后悔，因为彼此已经入心，何悔之有？
主人，你若和这天国之花比起来，还会觉得苦么？主人你可知道，这世上最远的距离不是在身边却不知道彼此相爱，而是知道相爱却不能在一起么？主人一年又一次的相会，已是不幸中之万幸了，我老牛无念想，感情的事情还是少说为妙吧。作为一只牛，还需要学会享受，享受这孤独，享受这苦，享受这一切。
如今又到七夕，我依然会被主人精心打扮一番，去赴那一年之约；依然会站在同样的位置，见证着团圆，见证着这千百年不变的传说；依然体会着那一刻的孤独；依然会回忆往事，会悲伤；也依然会被人很快的遗忘...不同的是，我不会再流泪，因为经历这千百年的磨砺，我已经明白了一些事情。最起码，我知道，有些事情是必须有人去做的。假如站在这里的不是我，只要七夕的主角是牛郎，都会有一只牛代替我的位置，也许他会像我一样感受着这无奈何孤独，感受着这里的一切，然后进行着和我同样的故事...
作为一只牛，这就是我的感受，请尊重一只牛的感觉，牛也有自己的内心世界，在这个世界里没有一丝异想，仅仅是一只牛的故事而已。