我以为天一直蓝水一直清爱一直纯我也一直不会变。可是，现实给我当头一棒。告诉我，我错了。天其实有时候很恐怖，说变就变并且电闪雷鸣；水其实不清，这个世间已经很难找到一汪清水，捧起来就可以喝；爱，更加无以言说，除去大学时代纯真的恋情，虚情假意和伪装就是爱的脸；我，那个活泼可爱的我，那个出口成章，那个喜欢《红楼梦》喜欢坚守爱情的我。

一切，正逐渐的被一种我难以挣脱的力量吞噬。一切，逐渐的变成回忆！

不可以！我不允许！即使我感受到那种吞噬力量的强大可怕，那种刻骨的疼痛和那种无奈的窒息。不可控。

这种力量源于我的婚姻。我以为我小鸟依人上的厅堂下的厨房就可以了。没想到经过多少岁月后，我居然无法继续。我感觉我的心脏已经不能承受，呼吸不顺。神经也要崩溃。于是我调整，没想到调整来调整去，我发现我的另一半要的只是我乖乖呆在家里做好所有的家务并且最让我接受不了的是他不允许我过问他的一切但是我的一切他都要限制。

无奈。无奈。还是无奈。最后我要崩溃。

崩溃之前我来了这里。这里，或者有个人可以陪我走过一段时间。

曾经来过，可是我悲哀的发现遇到的基本上都是动物。只肯用身体去感受，感受完了新鲜便走掉。即使再怎么样的开放也不该如此的轻率的就把自己的身体交给一个陌生人。至少我是不肯的。希望每个人还是要善待自己。生命在才能永远生活。

如果只是肉体交易，我宁可什么都不做谁都不联系。我绝对绝对不会把自己的身体交个一个“百万种马”。而且我也瞧不上很多男人去把自己交给“马桶”（指谁有钱谁想得到就能得到的女人）虽然有些是“高级马桶”，可是又能怎么样呢。一起的时候可曾有心灵相互的震动可曾让人走出困惑的状态可曾得到全部的满足。

宁缺毋滥！我愿意承受很多的不快我愿意付出很多的时间和精力去等待去筛选，只为了遇到我该遇到的人。每个人都是优秀而不同的，希望每个人遇到你该遇到的那个，然后让心灵有个可以平静的跳动的所在可以栖息的场所。身体可以相互交托。一切的一切可以相互分享。

由爱开始，因善结束。情人间的关系应该单纯而美好。

为什么来？很多人都会问到的问题。我也曾经问过我自己，没有别的可以寄放心灵的方式了吗？答案是没有。我没找到。

我只是常规的上学毕业从教。因为自己想要做的更好，结果教课教的嗓子都变了。其实是谁说的师范类的学生就一定得教学。坦白说，我从小就跟我自己说，做什么都好就是不要做老师，我讨厌。可是在我有毕业后有宝宝前从事的还是教育，并且做的也最好。应了一句话：是你的逃不到，不是你的，求不来。

可是生活很残忍也很现实，并不会为了你的奋斗与善良而网开一面。我不想让生活夺走我如水如月的一面也想在生活中就此任命下去就此沉沦下去，变成一个只和吃喝化妆品打交道的世俗的女人。我不要。我要一个有爱有心的人，来帮我走过去。

你，永远是独一无二的。可曾有想过为什么来到世界上为什么遇到那些人经历那些事，最后为什么一定要变成冰冷的尸体或者一把灰尘。你，寂静的时候可曾有想过这些。

来到了世界上，至少遇到你该遇到的。让你自己接触的人对得起自己的内心更加对得起自己的身体。不要随便的把自己的身体交给某个人，没有了身体，一切都没有了存在的意义。让自己的心活在你能感受的跳动中活在你爱我我爱你的情意中。绝不能为了一个人或者一件事就此把自己彻底毁掉，不值得。你能知道，从此后再没有好的人来再没有好的事来吗？很多的未知就是在不经意中发生的。

爱一个人，发生一段还相对比较纯净的关系。好，就永远。不好，就默默走开。

因爱而生，因善结束。 我遇到的那个人，我会拿出我的心来真诚的对待，直到他离开或者有不得不走开的理由才分开。不然，没有任何原因去糟蹋我的心我的情我遇到的人。我始终认为，遇见谁不遇见谁，和谁开始和谁结束都是命中注定。缘分，我真的相信。确实存在，确实很奇妙，请你不要活的那么累去纵一切，用你真实的自己去体验，真正的去体验一切的奇妙。

走过，风景；看过，风景；享受过，风景。已经足够了。还奢求什么？男人和女人之间有共鸣有情感就是很美丽的故事了。求的多，伤的深。

（待续。不允许他人转载。我自己的思想和观念！请尊重！）