今夜又失眠了，已经记不清有过多少这样的夜晚，纷乱的思绪扰得我无法入眠，落寞的哼唱着一首首寂聊的歌曲，听着时间缓缓走过的脚步声。
凌晨两点，只有立交桥上来回穿梭的车辆还在忙碌着，朝着自己的方向驶去，看着窗外一盏盏离我远去的车灯，心中一片茫然，我已经找不到方向。
在少年不知秋滋味的时候用一本带锁的日记记载了许多幻想，如今能清楚记得自己写过的一句话是“十七岁的我渴望做一朵流浪的云，很漂亮的那种”。那时候的我多么单纯、快乐，以为这个世界都是美好，那本日记应该还在吧，它此刻正静静躺在家里地下室的某个角落，身上沾满了尘土。
离开了父母只身来到一个陌生的城市，心中充满好奇与期待，终于可以做一朵流浪的云了，无比豪情的憧憬着未来。我在象牙塔中尽情享受着青春美好，有知心朋友、对我爱慕的男生、帅气的男友以及喜欢我的老师。那时候和同学结伴去溜冰，从城南到城西途中要倒两次公交车都不觉得远，回学校没赶上末班车一群人就嘻嘻哈哈的在街上游荡，回到学校已经是深夜了，大家冒着被校警抓住的危险齐心协力无比艰难的翻过学校大门，就像干坏事的小孩一样即紧张又兴奋。圣诞夜，学校里空荡荡的，大家都上街去游走了，我和男友在学校的场上燃起烟花，在绚烂中说着一些不切实际的傻话。那时候的我依然单纯、快乐，用心感受着世间的美好。
告别学校真正步入社会，心中的那份期待与憧憬越发强烈，我在心底大声的呼喊“我要做一朵快乐的流浪云，去领略感受世间各种事物，笑迎每一天。”
我用真诚去对身边的每一个人，可渐渐的发现人与人之间存在着虚伪与险恶，于是疾恶如仇的我变成有选择的去真诚待人，对于我不喜欢的人不屑一顾，在人际关系的大网里横冲直撞，无所顾忌，因为我始终抱着一个信念，对朋友要像春天般温暖，对敌人要像秋风扫落叶般无情，只要自己是善良的，身边的朋友是善良的，这个世界还是会很美好的。
我一边坚守着自己的信念，不顾这种爱憎分明的个性给自己制造的种种麻烦，依然我行我素。日子一天天的过去了，岁月在青春的脸上留下了痕迹，女孩也褪变成为成熟的女人，对待事物已不再存有强烈的好奇心，对待生活和工作的态度有点漫不经心，只是很喜欢听一些老歌，经常一个人在自己的小屋里放着音乐，泡一壶菊花茶，蜷在沙发上，静静的听着，心中有一丝丝的忧伤，“我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来”。
普经有过的校园恋情经不起风吹雨打，在出校门的一刻就注定了分飞的结局。第二个走入我生活的那个男子，温文尔雅、幽默风趣，是一起吃饭朋友介绍认识的。第一次见面那天我心情不好，只低着头吃饭，偶而会对他礼貌的笑一下，听着他们说笑感觉一切与已无关，
第二天他打来电话，磁性而礼貌的声音听起来很舒服，于是有了第二次约会。那天他穿着一件黄色衬衣，戴一副金丝边眼镜，体贴的为我点餐，我这时才仔细的打量了他，深邃的眼睛让我心动。
爱情故事就这样开始了，和所有恋情一样刚开始时总是很甜蜜，可随着时间的流逝，矛盾就不断的出现了。他在家中是独子，父母很宠他，我也是家中的独女，父母的掌上明珠，我们开始不停的争吵，谁也不让谁，在朋友面前互相挖苦、讽刺，时间长了，两个人都觉得倦了，在一起时更多的是沉默。四年里我们分手过三次，又合好了两次，最后一次分手我们已经累得没有一丝气力去挽回了，于是就这样平静的分开了，有一些伤感，也有一些无奈，偶而他会打电话来问“你最近好吗？”我很礼貌的回答“还好，谢谢！”
我在对待爱情的态度上一向都是被动的，虽然心里期待着一份美丽、浪漫的爱情，可总觉得缘分是老天注定，强求不来的，直到那个人的出现打乱了我的生活，改变了我的态度。在我第二次与男友分手的时候，他出现在我的身边，他和我在同一家公司上班，有张孩子气的脸，说话时的神态像极了我上初中时同班一个男生，在那个情窦初开的年龄，我和那个男生彼此有着好感，可谁都不说破，只用笑容和眼神交流，对那段往事我一直在心底珍藏着。他的出现唤醒了我的回忆，见到他心里总能涌起一股暖意，虽然这一切他一无所知。我关注着他的一举一动，只是远远的看着，看见他永远洗不干净的饭盒和皱皱的衬衣，心里总会生出些许怜惜。我把心事埋在心底，装作若无其事的样子，因为我知道自己在这件事情上无法做什么，只是徒增一些情愫罢了，过了不久他就离开去了另一个城市，我也为这份情愫在心里系上了一个结。
接下来的日子百无聊奈，经历了与男友第三次分手，我的心已如止水般平静，面对追求我的男子心中拒绝再有浪潮，心中感叹人生也就这样了吧。一天早晨，我上班后像平常一样打开电脑，邮箱里出现了一封陌生人来的信件，居然是一封慝名情书，我很惊讶，凭着署名缩写字母去猜测写信的人是谁。之后每天我打开电脑都会有一封信，虽然我的心已经不会再兴奋了，可还是感觉很高兴，信虽然还是匿名的，但没过几天敏感的我已经猜到写信人的身份了，我们认识，还经常碰见。为了不使双方尴尬，我决定永远装糊涂，假装猜不到他是谁，并且对他的来信不做回复，大概这样持续了一个月，他终于放弃了，我们见面时继续可以说笑，还是朋友。呵呵，我觉得自己在这件事情上处理的很好，既没有伤到他的自尊心，还可以保持朋友的关系。
通过这件事我突然产生了一个念头，其实我也可以这样做，让我喜欢的人知道我的想法，只要我不说我是谁就可以了，这样也可以带给他一份喜悦啊！这个念头一旦在脑海中产生就再也挥之不去了，同时也为自己大胆的想法兴奋不已。于是在一个深夜我鼓足勇气给那个在遥远城市对我的感情一无所知的男子写了一封信，可到了发信的时候又开始犹豫不决，书信在我的包中放了好几天，终于在我生日来临的前夕我再次鼓足勇气将信发了出去，心里顿感轻松好多，但同时也在惴惴不安，不断安慰自己“他又不会知道是谁写的信”“信中途丢了也说不定啊”
我在给他的信中留了一个邮箱地址，接下来的日子我强迫自己不去想不去看那个邮箱，虽然期待着会有回信，可更多的是害怕失望。终于有一天我再也按捺不住进入那个邮箱，一打开立即傻了，天哪！邮箱里有三封信。他在来信中对我的这份情感表示感谢，同时告诉了我他的近况，并且表示很想知道我是谁。那段时间我就像一只快乐的小鸟沉浸在幸福当中，一边和他通过网络鸿雁传书，一边为该不该暴露身份犹豫不决，我突然对上网痴迷的态度让一些朋友痛心疾首的认为我网恋了，纷纷要给我介绍男朋友将我拉回现实世界中，呵呵。
在经过多次与他网络上的交谈后，他的热情让我决定不再怀疑，不再犹豫，在我的暗示下他终于知道我是谁了，在真相大白后他坏坏的说“其实他早就感觉到我是谁了，只是想得到我的证实”呵呵，这个猪头。我有生以来最为热烈的一场恋情开始了。
我们第一次见面是一个初春的夜晚，我还在加班，你打来电话说飞机十点落地，我的心情既期待又惶恐，真不知道见了面会怎样。我冲回家里梳妆打份一番后，焦急的等着你的消息。终于你到了，我们一起去吃宵夜，你听见我咳嗽，带着我满大街去找药店买药，那时已经很晚，药店都关门了，你执着的敲着药店的门，看着你傻傻的样子，我那颗已奔向你的心迅速的溶化在你的甜蜜当中了，就这样傻傻的爱了，陪你去吃你爱吃的哨子面，即使我一向不喜欢吃面，静静的陪你看着电视，听你整天唠叨，就连给你缝补钮扣也觉得是一件好幸福的事。
我开始不分昼夜的思今你，天天给你发短信，打电话，回想你的容颜，天天计划着如何去看你，朋友善意的提醒也丝毫未能阻止我疯狂的想你，只知道我们现在是幸福的，你的过去我全都不在乎。
你利用工作之便穿梭在两城之间，去往机场的那条路也因为接送你而变得无比熟悉。每每与你相聚的日子，我总像个幸福的小女人一般，只顾着享受幸福的感觉，什么事都被我抛到脑后，一门心思只想和你在一起。
正当我甜蜜的计划着我们的将来时，一个陌生女人发来的短信让我痛彻心扉，原来在那个遥远的城市你原来是有女朋友的，你一直都骗我，我躲在公司的洗手间里为这段短暂的爱情失声痛哭，原来童话里真的都是骗人的，世间哪有完美的爱情，炎热的七月，我全身冰凉，没有一丝暖意。
我决意与你分手，但是还是没有转身离去的勇气，在你打电话来诉说痛苦时，我竟然对你恨不起来，软弱、忧伤、犹豫恋爱中女人的敝病我一样也不少。你来到我所在的城市，打电话说来看我了，我犹豫再三还是没能抵挡你的呼唤和你见面了，你向我认错希望能再给你一次机会，面对着这个让我爱恨交加的男人，我妥协了。
但是我始终没有放下心来，一种不真实的感觉占据了我的心头，我开始怀疑你对这份感情是否付出过，我的选择是不是错的。我开始失眠，做恶梦，我想用酒精麻醉自己，结果发现喝过以后更难受，呵呵。
我那一向很准的直觉这次仍然没有错，你再一次欺骗了我，你和她成了情人，并且你们想一直对我隐瞒下去，当我得知这个消息后，清楚的听见自己心碎的声音，每一下都那么清晰，那么痛楚。我每天强颜欢笑，我想离开这个城市回家去疗伤，我想把你彻底忘掉，我想从来未曾认识过多好。
“男人大可不必百口莫辩，女人实在无需楚楚可怜”说得多好啊，原来世界上伤心的人真的有那么多，以前的我还老觉得奇怪为什么情歌总是悲伤的呢，呵呵。
如今的我不再想做一朵流浪的云，只是一只倦鸟，要归巢了。我会继续在自己的小屋里泡一壶菊花茶，蜷在沙发上听音乐，我会轻轻哼唱“有时候有时候我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽，可是我有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流……”
我依然相信这个世界还存在着美好，会永远保持一份美丽的心情，只是不再奢求。